Hoy

Es increíble como el paso del tiempo solo va dejando huellas, los malos recuerdos se van ocultando poco a poco, y solo quedarán en un tiempo más los buenos, que hubieron artos. Experiencia gane por cierto, madure, crecí, aunque siempre seguiré siendo el niño un poco fijón, mirón y burlón, a veces hiper ventilado, pero buen cauro como dicen jaja. (Seria muy ególatra definirme así). Como se usa hoy en día “nadie es malo”.

Estoy bien, sobre todo tranquilo en lo emocional, en este tiempo sin escribir solo puedo decir, que he dedicado tiempo en mí, aunque cabe destacar que paso tiempo en que no me afeite, peine y vesti bien, no me interesaba, pero ese tiempo es parte también de una etapa, como bien dijo una señorita del tarot, cambie mi año, estoy mas viejito jaja, ahora no me preocupa el socializar y saber que alguien estará y me sentiré mal, ¿mal porque? No he hecho nada malo, mal solo porque los sentimientos y los recuerdos están aún puede ser, tiempo al tiempo nada mas.

Ha sido grato y raro también conocer a personas que estuvieron sin duda cerca y como este mundillo es pequeño, ahora mas cerca aún los conozco y son parte de mi vida, he reído demasiado y pretendo seguir riendo, he estado preocupado por sus situaciones, ellos también por las mías, como buenos amigos de la vida, como mi pequeño grupo de “junta” como no mencionar, ellos están, en un minuto si me olvide incluso de su existencia, pues no quería saber de nada que me recordará nada, me hacia mal.

Lo más importante mis “ojos bellos”, mi “peke” (que posesivo), gracias a dios ahora todo estable con su madre, nos vemos menos que antes, pues ahora trabajo a diario, por tanto no soy yo, quien esta a diario, pase a ser padre ausente en cierto sentido. De hecho lo soy para mi peke; ya que, quisiera no tuviese trabajo para que fuese al colegio, hacer tareas y jugar juntos, ello no se puede, pero se da los fines de semana que esta conmigo, los disfruto a concho, vamos al teatro, cine, parques y cuanto panorama hay o intento ver con anticipación.

He afrontado mi vida con mayor honestidad, para algunas personas pase de haber tenido “polola” a pololo, ha sido divertido y confuso a veces, igual uno juega con el concepto del “doble estándar”, pero no en mala, es solo parte de un proceso, además hay gente que no necesito contarles mi vida intima. En todo caso se siente bien no tener que jugar con nombres y con las vocales “a” y “o” jajaja. Algunas personas sospechaban, otras no imaginaban igual ha sido positivo, respecto a decir que me sucedió o porque les comento, es para que me entiendan bien y no sientan, que soy bicho raro por andar como zombi por la vida, cuando lo fui tiempo atrás, jajaja. Me han dicho que escriba o que diga lo que supe y que nunca dije, me pregunto: ¿para que?

Hoy: nueva oportunidad, con ideas en proyectos laborales, contento, tranquilo, "peke" bella, me siento BIEN.

Volaste lejos esta vez, Adios.

Llevo un tiempo sumido en una nube gris, antes no la podía distinguir o no quería, pero como dice el refrán “los árboles, no nos dejan ver el bosque” y es que nosotros mismos nos impedimos la vista para ver lo que realmente no queremos ver, o como dicen “el amor es ciego”.

Para que seguir con esto, ya no había dos cosas fundamentales en una relación: confianza, la cual perdí viendo el actuar del otro, y comunicación, ya solo conversábamos para coordinar situaciones puntuales, o bien porque una vez más necesitabas de mi ayuda, eso sentí.

Pesé a ello siempre, creo tontamente aún hoy mantengo alguna esperanza, y con todo el amor que siento, sé te perdonaría el daño, aunque tú siempre creerás que no lo hiciste, por tu silencio, pero fuiste menos inteligente que yo, pues siempre lo supe, con ello, me hice mas daño al desconfiar y solo saber más, me engañaste planificando todo y siempre pensando en ti. Eso es una enfermedad en tu caso "egoismo obseso", yo también estaba enfermo, pero de una linda y dolorosa enfermedad llamada "amor".

No hubiera sido más fácil conversar, bueno el hecho de que ya no estuviéramos viviendo juntos era una señal, es por ello, te deje el espacio libre, tan enamorado estaba que me limite a tus deseos y circunstancias una vez más, y otro refrán “el ladrón detrás del juez” siempre me interrogabas, ¿donde? o ¿con quien yo estaba? Si al final no cometía error alguno, yo pensaba lo hacías pues me celabas, no era así simplemente desconfiabas pues tú actuabas mal.

“Preguntas” (extracto)
¿Las lagrimas que no se lloran
esperan en pequeños lagos?
¿O serán ríos invisibles
que corren hacia la tristeza?
(Pablo Neruda)

Hoy da lo mismo que sucedio, la culpa es de a dos, yo deje de ser yo, tú creciste junto a mí y simplemente cambiaste, como cambian las personas, ahora quieres algo más tal vez...

La tecnología te ayudo, encontrando "amigos" para cada viaje, ya ni a tú notebook podía ingresar, tan ciego fuí.

Difícil se hizo cerrar el capítulo, pero pensé en mí, se termino el concepto de hogar que falsamente cree en mi mente, si pues no fue de a dos, difícil fue darme cuenta de otro fracaso emocional, más cuando mis padres me cuestionan todo. Me perdí en tiempo y espacio durante días, semanas, olvide toda responsabilidad, estuve deambulando siempre con gente, no importaba quien, pero no quise estar solo, sin rumbo fijo, perdí tiempo, deje de hacerme cargo de mi, evadí, no quería preguntas, solo extrañaba, solo me dolía el rechazo; fuerte si, rechazo.

No me diste posibilidad alguna de despedida, no te tuve, menos te besé o abracé por última vez, ¿tan egoísta eres? ¿tan fuerte fue lo que paso?, para algunas personas es tan acíl decir te amo, en la mañana y luego adios.

…eso ya no importa más, hoy estoy bien, disfrutando ya, "lo que me toca vivir".

Adios y suerte, si me necesitas estaré, obvio no hoy, menos mañana, pero algún día estare.

Altos y Bajos

La vida es así, hace unos meses eran los problemas por ver a mi peke, hoy lo es la situación con mi novio, son 2 años y no es facil botar todo a la basura, más cuando uno confia, cree y ama a esa persona, pero también me debo a la realidad que me muestra su camino... en fin altos y bajos... hoy con la mamá de mi peke aunke es tan variable su estado de animo, estamos acordando estar fin de semana por medio con nuestra peke, eso es bueno!!! todo un avance, dentro de mi crisis sentimentaloide, de mala forma aclare las dudas de mi madre respecto a mi condición, no lo tomo a bien, ahora otro problema...o sea bajo. He andado tan bajao que he dejado mi productividad a cero, me descuadro el problema con mi pareja, pero también ahora viendo en frio las cosas..debo pensar en mí, la vida a fin de cuentas esta llena de "altos y bajos" Como me dijo un amigo, si no trabajo no como...asi qeu a producir.

Llego Marzo!!!

Se nos fue el verano, la verdad no hubieron vacaciones, solo mucho trabajo... sí, solo eso... mi peke, perdida casi todo Enero de vacas con su mamá y en Febrero dependí de los fines de semana que ella quiso, para poder compartir con mi peke. Me perdí este año el momento en que mi peke dejo los flotadores, grande fue el susto al verla en la piscina después de una rapida bombita, nadando sola... de una me tire, ella solo me dijo: "sueltame papá, aprendí a nadar solita" wuaahh!! aún tengo panico, cuando la veo nadar largos tramos, en realidad no son tan largos, pero ante los ojos de padre si lo son.

En pareja nada mucho que decir, todo igual, solo disfrutamos juntos una salida antes de sus vacaciones a un matrimonio al norte de chile, esas serían mis vacaciones jaja, luego estuve solo por 3 semanas, el se fue, la verdad ni siquiera compartí mucho con amigos, pues a esas alturas de febrero Santiago esta vacío.

Sigo disfrutando los momentos con mi peke, pués cada minuto es unico, haya salido de carrete el día anterior o no, ella es prioridad, hoy ya está en el colegio, ahora la veo más, casi día por medio, igual me estreso un poco al tener que correr de un trabajo a otro, más ahora por mi peke al cole... de hecho el cuerpito me esta jugando unas malas pasadas en esta última semana, debe ser el estress de estar terminando varios de mis trabajos y no ver nada más en el horizonte, es dificíl esto de trabajar independiente, claro tiene sus ventajas, dispongo de mis tiempos, pero por lo mismo colapso al tener mas responsabilidades y no tener horarios para trabajar.

Risa me causo este dibujo, que fue parte del repaso en el primer día de clases de mi peke.

Ps.: pa´mi peke soy papi ricky jaja, Eleu...tuvieste algo q´ver? sería como una versión evoluciona pal canal católico "Papi Ricky Gay" jaja

Dia del Amor

Mmm...como too año feliz día pa´mi peke amor!!
...me gustaría compartir este día contigo...

...pero mis amores...tan distantes!!!

...será!!

Feliz día pal q´le toke!!

Peinando la Muñeca...

...mi felicidad coincide con la peina de muñeca que muchos santiaguinos nos mandamos al andar tras "la Pequeña Gigante"...

...después de 23 dias, volvi a ver a mi peke, fueron días en que el trabajo, fue escape para no pensar tanto en que no estaba. Durante varios días no supe nada, pero gx a dios, hay personas que me tienen estima, por ello tenía información respecto a donde y con quien estaba. Simplemente me aleje, como la mama quería, lo divertido es que sabiendo que llegaban, llame y lo primero que dice: Apareciste!! jajaja quien peina la muñeca.

Bueno, ya esta pasando, aunque al parecer la rabia, el rencor y otros le nublan la visión por completo, arrastrando consigo a mi peke. Todo por que yo soy gay, tengo pareja y estoy bien emocionalmente.

En fin, esta vez disfrute de una jornada exhaustiva junto a mi peke siguiendo durante este domingo a la Pequeña Gigante, más unos ricos piscinazos, donde tuve otra sorpresa, mi peke aprendio a nadar, se desenvuelve en el agua solita, otra cosa que me perdí de su infancia. Aunque soy yo el que la llevo de piscina en piscina, como se dice: "nadie sabe para quien trabaja". :)

Carta a mi peke

Espero algún día puedas leer y más comprender estas lineas, con ello disculpes a tu padre por todo lo mal que pude haber hecho durante tu crecimiento, que para mí esta pasando en un suspiro.

Mi peke... hace años llegaste a darme una inmensa alegría. Cambiaste mi vida, le pusiste sabor, me diste un gran motivo para seguir luchando y ser mejor cada día, así es a diario, cuando mal me siento pienso en tí, y cuando puedo abrazarte pasa todo lo malo, pues solo veo la inocencia de tus ojos y la alegría en tu sonrisa, con ello soy feliz!!

Desde que naciste y sorprendido grité: es cholita!! ...x tus rizos, he intentado estar en cada momento, pese a que no estoy junto a mamá, obviamente he perdido pequeños detalles de tu crecimiento... recuerdo lo mucho que lloré, cuando tuviste "hepatitis viral" debiste vivir el dolor, yo junto a tí, tú fuerte como buen niño a los días corrías. Hay tantos lugares que hemos visto juntos, cuando apenas decias: "pante" en el zoologico, otros he visto sin tí, queriendo que estes ahí conmigo... no ha sido culpa de nadie, solo las situaciones y la vida que nos toca vivir. Hay otros tantos lugares que hemos descubierto, los hemos recorrido y caminado en Santiago y fuera de él también, riendo, jugando, abrazandonos...y yo besandote como no te gusta!. Me haces ser niño, mas de lo que soy, porque no soy tonto grave, aunque a veces cuando no han estado bien las cosas, he sido un ogro, eso se te ha hecho mal, a ti mi peke, a mi también, me arrepiento de cada momento como ese, que te hecho pasar.

Hoy han pasado días sin verte, la verdad estoy muy triste, tal vez no lo demuestro, tengo miedo, me siento solo, no he hablado más del tema, como suelo hacer. No puedo comprender bien lo que paso o porque todo volvio atras con tú mamá, sé que solo me aparte dos dias de tí, un día que tu sabías que no estaría, igual imagino me extrañaste como yo a tí, porque estas mas grande y entiendes todo, tal vez por ello no magnifique "el que me extrañaras", debo entender en parte a tu mamá y su molestia, al fin es ella la que paso esa penita contigo. ...la verdad peke no disfrute esos días, me sentí solo, me acostumbre a estar más tiempo contigo, eso ya es desde que las cosas no andan bien, en que pase a ser tu papa/niñera: conversamos, hacemos tareas, discutimos, nos retamos, me acusas... tb yo...pero por sobre todo jugabamos casí a diario.

Imagino estarás bien acompañada, espero estes jugando y jugando, y con ello no pienses mucho en mí, yo pienso en tí a diario, hoy escuche: ¡cuando no lo tienes lo quieres! jamás ha sido así, siempre he estado, tú lo sabes.

Se que al igual que el duro momento que pasamos con mamá cuando nos distanciamos, lo estoy viviendo ahora sin poder contar contigo, que es una de las cosas que mas amo, lo unico claro que tengo es que hay dos caminos... dejar que mamá tome las riendas, por lo que cree es mejor para tí, o luchar en contra de acuerdo a lo que creo yo mejor para tí. ...Creo en lo que siento, en lo que he vivido contigo, creo en los ideales, no soy mentiroso peke, hay temas que es mejor no hablar a veces u es mejor ocultar, pero estoy cansado y no quiero depender más del animo de nadie... Lastima otras personas tengan que decidir, me da tristeza llevarte a una situación de la cual no quisiera vivas, pero quiero estar presente en tu vida.

No se, hoy si es real que no quieras verme, o que descubriste un mensaje en mi celular, tu eres una peke linda... no puedes tener pensamientos malos por eso...

...Espero pase pronto el mal rato de "adultos tontos" y estemos juntos riendo, porque este será otro mal sueño de nuestras vidas que nos toca vivir.

...Si he te he dejado alguna vez, que creo haberlo hecho: "lo siento" no debí, no te lo mereces, hace rato lo entiendo así, prefiero bancarme cosas con adultos, pero no perder momentos contigo eres lo más importante. También quiero entiendas necesito ser feliz en otro sentido y para ello debo compartir con otras personas, eso no significa: que no este o te quiera menos, solo intento ser feliz como quiero que tambien tu seas.

Con el tiempo entenderás todo, poco a poco y a tu manera, espero no tengas rencor, siempre hemos querido tu mamá y yo lo mejor para tí, pero como adultos también no somos buenos al 100%, pues el ser padre se aprende a porrazos, igual que vivir.

No se aún como tomarás el que yo sea gay, espero que no me reproches, tampoco pediré me entiendas, ni yo lo entiendo bien aún, uno no piensa en hacer daño a los que ama, pero inconcientemente lo hace, yo ame a mamá, la quiero, tenemos algo hermoso que eres tú, por tí hemos luchado, compartido, discutido, y tantas cosas, por tí debemos pese a todo y aunque a veces discutamos estar "juntos", aunque duela o moleste a veces.

Viendo televisión juntos, la telenovela "Complices", pregunte ¿que es gay?, me respondiste: "Un hombre que ama a otro hombre" ¿recuerdas?, me alegró saber lo que decias en ese momento, por tu inocencia y las palabras que utilizaste. ¿Pensarás igual? espero que sí, no pierdas tu inocencia.

Bueno es sabido que Dios no nos hizo perfecto, pero ojalá te des cuenta de que, pese a todos mis errores, te amo mas que a mi vida.

"Peke me importa de veras lo que tú piensas y sientes. Me doy cuenta que no vamos siempre a estar de acuerdo en ciertas cuestiones y está bien. Si tenemos puntos de vista diferentes eso no quiere decir que nuestra relación ya no es buena. Tu eres mi peke, te quiero y espero que siempre puedas hablarme de tus ansias, temores, ideas, cual que sea el tema— elcolegio, las relaciones, el sexo o las drogas. Me empeñaré en escuchar, entender y ayudar si puedo. Si no te pregunto sobre esas cosas es porque no quiero que pienses que me quiero meter en tus asuntos privados. Pero sí me interesa, y si me necesitas, aquí estoy y estaré."

Te ama papá.